Kumpulan Cerita Lucu Terbaru 2013

Cerita Lucu - Kumpulan Cerita Lucu Terbaru 2013 | Pengengen ketawa sedikit gan?, kalau anda pengen ketawa silakan anda membaca lebih lanjut cerita lucu dibawah ini. Konon kalau kita sering ketawa akan awet muda. dan jika anda pengen awet muda?, ngga usah nunggu lama lagi baca Cerita Lucu - Kumpulan Cerita Lucu Terbaru 2013.

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: nyonya, saya mau minta naik gaji..

Nyonya: kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?

Pembantu: ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.

Nyonya: siapa yg bilang?

Pembantu: Tuan yg bilang nyonya .

Nyonya: ohö85

Pembantu: kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.

Nyonya: siapa yg bilang?

Pembantu: Tuan yg bilang.

Nyonya: ohö85

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.

Nyonya: Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!

Pembantu: Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang

Nyonya: Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

Murid SD Dengan Gurunya

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya

Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,

kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab Ga ada sisanya bu

Bu Fanny bertanya kenapa ga ada sisanya ?

Si Anto menjawab yang lain terbang semua karena kaget

Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara

berpikir kamu

Si Anto tidak mau kalah boleh saya yang tanya bu guru ?

Bu Fanny boleh

Si Anto ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?

Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya

Si Anto senyum2 dan berkata sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin buö85ö85. tapi saya suka cara berpikir ibu

Kebiasaan Makan di Pesawat

Kebiasaan makan dipesawat terbang ö85ö85.

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia

Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
To, kenapa kamu? Berkelahi?
Anto menjawab, Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru. Ayahnya bertanya lagi, Kenapa sampai dihukum?
Anto menjawab, Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!

Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu
Orang jepang langsung nyeletuk, Wach punyaku lebih gila lagi nichö85. dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ckö85 memang gila nichö85, kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya, hi..hiö85 kamu sedang ngapainö85..
Hus diam !!! fax sedang masuk nichö85.!!! kata orang indonesia

Ngetes orang gila

pada suatu hari ada seorang dokter rjs yang memanggil semua pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua ternyata masih gila. dan akhirnya sampai pada pasien terakhir. si dokter bertanya : (d: dokter p : pasien)

d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8!
d :bagus-bagus! sekarang kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok!
d wah berarti kamu udah waras ya?
d:sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu?padahal pasien yang lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!!


Charles

Percakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar.
Charles, kata suara wanita.
Ya, nyonya, sahut suara pria.
Buka baju saya.
Ya, nyonya, sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
Charles, buka BH saya.
Ya, nyonya, dan terdengar suara BH dilepas.
Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya.
Ya, nyonya, sahut suara pria dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
Dan sekarang, Charles, terdengar suara wanita, lepaskan
celana dalam saya. Dan untuk terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau masih mencuri-curi memakai pakaian saya.



Chinese Names endash Annie Wan (Anyone)

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I m Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It s urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But
what s this urgent matter about?

Caller: Wellö85 just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is
being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the
hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn t an urgent matter! You may find this
hilarious but I don t have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I m Saw Lee.

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!


Gajah Nelpon

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat,
tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang
bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang
jatuh di pekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan
minum minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum
penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan
berkata tiba tiba.
suami : ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk..
istri : hayo ajah.. sapa takutttt
suami : aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya?
istri : alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..
suami : salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..
istri : kacang
suami : salah
istri : polong
suami : salah
istri : uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???
suami : dalam perut papi.. ada GAJAH nyaö85
istri : kok bisa
suami : yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol..
istri : ahhhh papi nakallllll ö85 sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa..
suami : oh ya.. ? coba apa pertanyaannya
istri : sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?
suami : he he he he he heö85 muach muach muach.. kamu
hamil yach ???
istri : SALAH
suami : yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah ?
istri : SALAH
suami : Apa donkkkk ??
istri : dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA
suami : HAHHHHHHHHHHH ???????
istri : iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch..
suami : ooohhhh

pada malam harinyaö85. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan,
terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : mammiiii ( dengan nada berbisik )
istri : apaaaaaa?
suami : mammmmm
istri : apaaa.. to the point ajahh..
suami : mmmmmmmmmmö85. GAJAH MO NELPON NICH!!!


Cuma ada nama

Ketika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai
kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu
melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di
situ. Ia berkata. Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu
lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang
ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis
suratnya.¨


Cinta di masa tua

Ini cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda, yang tinggal
bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.

Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga
setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu
memberanikan diri bertanya pada sang janda, Maukah kamu menikah
dengan saya.¨

Janda itu menjawab, Ya, ya, saya mau.¨

Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu
menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan
kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah
mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, Saya lupa, ketika saya
bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau
tidak?¨

Ia bergembira ketika janda itu menjawab, Ya, saya mau dengan segenap
hati saya.¨ Kemudian janda itu menyambung, Saya senang Anda
menelepon, karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin


Janda Pelit Pasang Iklan

Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.

Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.

Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal duniaö85

Sekretaris yang mungil menjawab, Seratus Ribu Rupiah sebaris.

Janda pelit, Wah ö85 mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL.

Memang itu tarif minimalnyanya Bu ö85. Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi? tanya sang sekretaris.

Tunggu sebentar .. saya akan memikirkannya ö85. kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab Sudahlah ö85 tulis saja begini ö85 TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP.


Cerita Opa Bagian 1

Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.

Opa : Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani..

Cucu : Kok bisa di bilang bgitu opa???

Opa : Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana.

Cucu : Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?

Opa : Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda

Cucu : !@#$%#!!


Biar Racun Tidak Menyebar

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : MAS, LAPOR MAS!!! (sambil setengah berteriak)

Pembina : Ada apa Andi???

Andi : SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!

Pembina : APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : MAS, LAPOR MAS!!!

Pembina : Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari.

Andi : Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia.

Pembina : APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???

Andi : Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru.

Pembina : Kok wajahnya sampai membiru.

Andi : Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal.

Pembina : Busyettt dahö85??!!!!


Khotbah tentang dosa kebohongan

Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, Minggu depan saya
merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu
Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17.
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia
berkata, Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca
Markus 17.¨
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan
berkata, Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan.¨


Bukannya tak tertarik

Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak
berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak
beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka
berjalan kalau sedang tidur.¨


Iman selalu menolong

Seorang guru sekolah minggu yang masih baru berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja
pendeta untuk minta tolong. Pendeta itu datang ke ruang perlengkapan
dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama
pendeta tampak ragu-ragu. Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan
khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke
kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan
membuka kuncinya.

Guru sekolah minggu itu sangat takjub, Saya sangat mengagumi iman Anda
pak.¨
Sebenarnya bukan apa-apa, jawab pendeta itu, Nomor itu saya
tempel di langit-langit.¨


Berbagai sumber: indolucu.blogspot.com/cerita-humor.info
amatkalima.blogspot.com